Dostosowanie się do życia rodzinnego może być wyzwaniem
Mieszane rodziny rosną. Według badań przeprowadzonych w 2013 r. Przez Pew Research Center, 40 procent nowych małżeństw obejmuje co najmniej jedną osobę, która była wcześniej zamężna. A 20 procent ślubów to dwie osoby, które wcześniej były małżeństwem.
Wiele z tych remarriat dotyczy dzieci, które są wrzucane w świat "kroków" - ojczymów, ojczymów, przyrodnie rodzeństwo, dziadków. Bycie ojczymem nie zawsze przebiega tak gładko, jak się wydawało na Brady Bunch. Połączenie dwóch rodzin pod jednym dachem może być dość trudne.
Nie oczekujcie, że wasze rodziny połączą się na noc. Według Amerykańskiej Akademii Psychiatrii Dzieci i Młodzieży, mieszane rodziny mogą potrzebować od jednego do dwóch lat na dostosowanie się do zmian. Ale rodzice, którzy proaktywnie redukują i rozwiązują potencjalne problemy, mogą sprawić, że okres dostosowania będzie bardziej płynny.
1 -
Rywalizacja rodzeństwaW czym problem? Jest wystarczająco trudne, aby dziecko mogło konkurować z rodzeństwem w rodzinie nuklearnej. Kiedy jest to rodzeństwo, które nie jest do końca wygodne, problem może się powiększyć. W przypadku dziecka, które od dawna nie musiało dzielić się rodzicem, okres dostosowawczy może trwać nieco dłużej.
Jak to rozwiązać: Najpierw porozmawiaj ze współmałżonkiem, więc jesteś na tej samej stronie o rywalizacji między rodzeństwem . Nic nie zadziała, jeśli jedno z was uważa, że biologiczne dziecko drugiej osoby jest tym, co powoduje rozłam, a dobre rzeczy nie występują, jeśli ma się różne style dyscyplinarne.
Konsekwencje i nagrody muszą być takie same dla wszystkich dzieci, bez względu na to, jak "działały", zanim się pobraliście.
Następnie pamiętaj, że w pewnym sensie twoje dzieci mogą być bardziej obce niż rodzeństwo. Więc nie oczekuj, że wszyscy będą "jedną wielką szczęśliwą rodziną" na początku. Dojście do tego momentu zajmie trochę czasu.
Jeśli nastąpiła zmiana w porządku urodzenia - to znaczy, że jedno dziecko, które wcześniej było najstarsze, teraz utknęło w środku - uznawaj niechęć, która może spowodować. Najstarsze dziecko prawdopodobnie miało wrażenie, że ma trochę mocy, która została mu odebrana, podczas gdy poprzednie dziecko w domu mogło czuć się tak, jakby straciło uwagę, którą kiedyś miał.
Unikaj umieszczania etykiet na swoich dzieciach. Nawet pozytywne etykiety takie jak: "Ona jest muzykiem w naszej rodzinie" i "On jest naszym gwiazdorem", mogą zwiększyć napięcie wśród członków rodziny. Zwróć uwagę, że każdy ma wiele umiejętności i talentów i jest zdrowe, aby nadal odkrywać nowe obszary zainteresowań.
2 -
Wszyscy potrzebują uwagiW czym problem? Kiedy liczba dzieci wzrasta, jak to często bywa w mieszanych rodzinach, jedno lub wszystkie dzieci mogą mieć wrażenie, że nie przyciągają uwagi, do której są przyzwyczajone.
Dodatkowo, mieszane rodziny mają czasami mniej zasobów finansowych na zajęcia dodatkowe dla każdego dziecka lub na wycieczki rodzinne z powodu zwiększonej wielkości rodziny lub wsparcia finansowego dla byłego małżonka.
Jak to rozwiązać: tak jak w przypadku wielu innych problemów, ten problem można rozwiązać - najlepiej jak potrafią - pracując razem jako rodzina. Stwórz ustalony harmonogram, w którym każdy się waży, a każde dziecko wybierze aktywność w określonym budżecie w ciągu miesiąca.
Dodatkowo oboje dorośli powinni brać udział w zajęciach każdego dziecka, takich jak gry sportowe, zabawy lub koncerty, więc nie ma wrażenia, że każde dziecko jest faworyzowane nad innym.
Daj każdemu dziecku także indywidualną uwagę. Niezależnie od tego, czy grasz w szybką grę przez 10 minut każdego dnia, czy planujesz wycieczkę raz w miesiącu, dając biologicznym dzieciom i pasierbom mnóstwo pozytywnej uwagi, możesz wzmocnić więź.
3 -
Stepparent Discipline może być wyzwaniemW czym problem? Podczas gdy chłopak lub dziewczyna biologicznego rodzica był kimś, z kim można się bawić, teraz jesteś autorytetem - a to może spowodować kilka problemów w gospodarstwie domowym.
Jak to rozwiązać: Spotkanie rodzinne jest w porządku, ale najpierw usiądź ze swoim partnerem, aby ustalić swoje domowe zasady . Sporządź notatki i zapisz swoje zasady oraz konsekwencje ich złamania.
Jeśli oboje macie już dzieci, istnieje spora szansa, że macie nieco inne zasady. Dlatego ważne jest, aby wspólnie stworzyć te same zasady dla wszystkich, aby nie mieszkać jak dwie oddzielne rodziny pod jednym dachem.
Zidentyfikuj zachowania, które spowodują dyscyplinę, sposób , w jaki zamierzasz zdyscyplinować , oraz czy są jakieś specjalne okoliczności związane z tą dyscypliną. Konieczne jest, abyście przedstawili wspólny front w kwestiach dyscyplinarnych .
Czasami jeden rodzic chce być "zabawnym". W innym czasie jeden rodzic ma nadzieję, że nowy przyboczny może ustanowić prawo i szybko osiągnąć założone cele.
Ale łączenie się jako mieszana rodzina oznacza, że oboje rodzice muszą przedstawić wspólny front. Pamiętaj, że dzieci szybko dowiadują się, kto jest "łatwym celem", jeśli chodzi o zdobywanie drogi i może stać się mistrzami manipulacji, aby pokonać jednego dorosłego przeciw drugiemu.
Następnie wezwij wszystkich do stołu. Wyrzuć te notatki, które zanotowałeś, i przejrzyj je jako rodzina.
Twoi młodzi mogą mieć myśli, które chcą wnieść, a spisanie wszystkiego oznacza, że każdy będzie dokładnie wiedział, jakie są zasady domowe, a także konsekwencje łamania tych zasad.
Wyjaśnij dzieciom, że w twoim domu oboje dorośli mogą egzekwować kary wobec któregokolwiek z dzieci i oczekuje się, że dzieci będą posłuszne ojczymu, tak jak każdy inny autorytet.
Biorąc to wszystko pod uwagę, ważne jest, aby ojcowie stepowi bardziej skupili się na budowaniu więzi, niż na początkowym karceniu dzieci. Bez zdrowego związku dyscyplina nie zadziała. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku nastolatków.
4 -
Czujesz się jak dwie oddzielne rodzinyW czym problem? Ty i twój nowy małżonek chcesz poczuć się jak jedna jednostka, która może się bawić, dzielić i polegać na sobie nawzajem. Dzieci nie czują się jednak całkiem dobrze ze sobą, ani z nowym ojczymem. Wydaje się, że nadal zachowujesz się jak dwie rodziny, które mieszkają w tym samym domu.
Jak to rozwiązać: nie możesz wykuć obligacji na noc. Potrzeba czasu, aby uzyskać wspólną historię, poznać nowe relacje i dostosować się do nowej normalności.
Rozpocznij proces powoli, rozpoczynając nowe tradycje jako rodzina. Co noc w dużym łóżku w głównej sypialni mogą czytać książkę razem lub wybrać się na lokalny plac zabaw w każdą niedzielę przed śniadaniem.
Możesz także usprawnić przejście z domu do domu, proces, który może się zdarzyć regularnie, jeśli ty lub twój współmałżonek jesteście wspólnie aresztowani. Na przykład, możesz zatrzymać się na lody za każdym razem, gdy odbierzesz dzieci z domu drugiego rodzica. Ta mała tradycja sygnalizuje dzieciom, że nadszedł czas, aby przejść do innej rutyny, ale w zabawny sposób.
Ważne jest również, aby dać dzieciom czas na opłakiwanie. Podczas gdy nowe małżeństwo może być szczęśliwe, to również sygnalizuje koniec poprzedniej dynamiki rodziny. I to może być trudne dla dzieci, które wciąż zmagają się z tym, że ich biologiczni rodzice nie są już razem lub że ich czas bycia jedynym dzieckiem z mnóstwem uwagi dobiegł końca.
Mimo problemów mieszana rodzina wciąż jest po prostu rodziną. Chociaż mogą pojawić się narastające bóle, kłótnie i kilka chwil dyscypliny, wszyscy w końcu dostosują się do nowej sytuacji. Błędy będą popełniane przez dzieci i dorosłych, ale wszyscy będą uczyć się na tych błędach. W końcu domownicy poczują się mniej jak miszmasz rodzin i bardziej jak jedna solidna jednostka.
> Źródła:
> Amerykańska Akademia Psychiatrii Dziecięcej i Młodzieżowej: Problemy z rodziną.
> Emmott EH, Mace R. Bezpośrednie inwestycje ojczymów mogą złagodzić wpływ na wyniki edukacyjne, ale nie poprawiają trudności w zachowaniu. Ewolucja i zachowanie człowieka . 2014; 35 (5): 438-444.
> Goldscheider F. Międzynarodowa encyklopedia nauk społecznych i behawioralnych . Druga. Amsterdam, Holandia: Elsevier Science; 2015.
> HealthyChildren.org: Stajesz się mieszaną rodziną.
> King V, Thorsen ML, Amato PR. Czynniki związane z pozytywnymi relacjami między ojczymami a młodymi pasierbami. Badania w zakresie nauk społecznych . 2014; 47: 16-29.